Jeg synes, at julemanden er for klam.

Han befamler børn, mens voksne går og handler.

Er ikke den store fan af risalamande.

Jeg ville hellere spise fæces fyldt med mandler.

Og de folk, der farver konfekten grøn,

har jeg svært ved at forstå.

Og jeg kan heller ikke se den fede idé ved en gedebuk af strå.

Har aldrig været særlig vild med glögg.

Jeg synes det smager lidt ligesom Sverige lugter.

Og ærligt talt, jeg fatter ikke en pløk

af hvorfor nelliker hører til i citrusfrugter,

men jeg smiler stadig på trods af dadler

og julegavespil,

for jeg ved, at julen den er 

og bliver præcis, hvad man gør den til.

For... intet slår den følelse man får, 

når det er december,

af tryghed og forventning, harmoni og barnesind,

og hvis du synes du bare har det hårdt,

og går og kæmper.

Så luk din røv, luk hjertet op og luk drømmene ind.

Intet slår den følelse man får, når det er december.

Du kan spille nok så smart, 

du kan gå rundt og være cool,

og du kan prøve at flygte,

men du ved du ikke kan gemme dig,

for pludselig bliver man smittet med en glædelig jul.

Tuborgs juletegnefilm er fesen og stupid.

Synes at Søren Banjomus,

han bare skulle tage og skride,

og Nissebanden, det er da det værste spild af tid,

men når bare det er jul så betyder det ikke en skid.

Intet slår den følelse man får,  når det er december,

af tryghed og forventning, harmoni og barnesind,

og hvis du synes du bare har det hårdt,

og går og kæmper.

Så luk din røv, luk hjertet op og luk drømmene ind.

Intet slår den følelse man får, når det er december.

Du kan spille nok så smart, 

du kan gå rundt og være cool,

og du kan prøve at flygte,

men du ved du ikke kan gemme dig,

for pludselig bliver man smittet med en glædelig jul.

Pludselig bliver man smittet med en glædelig jul!

Kefir:

...

Stewart:

Slap nu af, du kan ikke få mit pis i kog,

bare fordi du kan tale et fremmed sprog.

Jeg kan da selv sige taxa, shawarma og falafel!

Kefir:

...

Stewart:

Jamen, så held og lykke med, 

at finde noget der rimer,

du lyder sgu mest af alt,

som en der virkelig kunne trænge til en halspastil.

Kefir:

...

Stewart:

Jamen, det var dog fantastisk som du bliver ved,

men nu skal jeg give dig ren besked.

Jeg fatter ikke to potter pis af, hvad du siger!

Kefir:

...

Stewart:

Jaja, men det der jodleri,

det kan du godt tage med hjem til Sahara.

Jeg kan da følge dig lidt på vej,

jeg skal alligevel ud og pisse.

Stewart:

Ja tak til kamelhyl, så tror jeg vi skal ha've

et stykke med rapmusik.

Hender du rapmusik,

hvad, Rissifrutti?

Kefir:

Hr. Stewart - jeg hedder Kefir.

Stewart:

Kefir - så siger vi det, hvad fanden sker der for dig?

Du fylder min garage op med hottentotter,

og I lover I vil repare min pølsevogn,

men gør I noget ved det? - Det er jo helt i skoven.

Kefir:

Du har ret,  hr. Stewart, min allerbedste ven.

Vi synger én sang, og så vi går i gang igen.

Vi er færdige lige om lidt, kan jeg love.

Stewart:

Nåååh, så taler vi trods alt samme sprog!

Stewart:

Cowabonga!

Kefir: Ja hurra...

Siden jeg som ganske ung første gang stak til søs, der har jeg lært et par ting.

Når man er i havn, og gerne vil finde en tøs,

så er det vigtigt man ser sig omkring,

for trunten kan være forstillet,

ja, der kan være snyd med i spillet.

På en luder bar i Shanghai, jeg fandt mig en brud,

smuk som en drøm, kan du tro,

lige lovlig meget sminke, men i fineste skrud,

og så med en biceps, der sagde spar to,

men da jeg stak fingrene i hendes bed,

ja, så fik jeg fat i noget mere dernede.

Halli halløj, en mand i dametøj!

Aldrig har jeg sgu snart kendt så galt,

for jeg synes ikke jeg bestilte en pølse i svøb,

men hvad fanden, jeg havde jo betalt!

Jeg har været en tur i Vietnam, hvor pigerne er små.

Der traf jeg en ho, der hed Ho.

Kun halvanden meter høj og med øjne på skrå,

selv så jeg dobbelt, så den var sgu god.

For køn var hun ikke, men næsten

og jeg havde fået lidt inden fra vesten.

Halli halløj, en mand i dametøj!

Er du vimmer en omgang jeg fik,

men stiv eller ej, jeg skal love for jeg skreg,

da jeg så hun var født med en pik!

Jeg har været alle steder fra Ribe til Cannes,

så mærk dig hvad styrmanden siger.

Det er nemt og finde en kælling når du går i land.

Husk alle sømænd er glade for piger,

men hvis der nu virkelig skal tryk på,

skal du finde dig en knøs med paryk på!

Halli halløj, en mand i dametøj!

Op med kjolen, så ved du besked.

Transvestit eller boygirl, katoi eller shemale,

kært barn har mange navne, du ved!

Halli halløj, en mand i dametøj!

Når det sker, så hold hovedet koldt.

For når der er serveret, så spiser man op.

Hvis du prøver det, så er du solgt!

Hurra!

Når dit første skib skal sejles ud,

på kærlighedens hav ,

så må du som styrmand vise, at du har det rette tag,

når du henter tøsebarnet er du høflig og galant,

og når hun snakker må du godt se ud

som om det er interessant.

Det forventes at du giver middag,

og en biftur hører med,

og så følger du madammen hjem til hendes lejlighed.

Når du så har fået en drink og spurgt: 

"Vil du gerne have jeg bliver?"

og hun starter på den gamle sang:

"Jeg er ikke som de andre piger"

så er det lige her du siger....

Skal du have den i fregatten? 

jeg kan køre hele natten.

Helledusseda - sig nu bare ja, 

kan det virkelig være så svært?

Skal du have den i fregatten? 

er du klar og kan du tage den.

Så er det op til dig, om du ligesom jeg, 

er med på lidt af hvert.

Sí señors.

Det kan være tøsen spræller og måske hun råber op,

men der kender jeg et trick,

der hurtigt får hende til at stoppe.

Med lidt vilje og en skalle, samt et lille stykke snor,

er du klar til at give den gas, når du har sagt de seks små ord.

Skal vi tage dem højt i kor?

Skal du have den i fregatten? 

Jeg kan køre hele natten.

Det gør ikke spor nas - der er masser af plads.

Lad os se at komme i gang.

Skal du have den i fregatten? 

Er du klar og kan du tage den?

Så er det op til dig om du ligesom jeg, 

er med på ramasjang.

Og så kan hun lære det!

Hvis du bare gør som jeg har sagt, 

vil jeg æde min gamle hat,

på at det er ganske sikkert,

at i får en festlig nat.

Når du vågner op i morgen, 

og der lugter brunt og brændt,

og når truntepigen halter,

ved du nok, hvad der er hændt.

Det er her hun hvisker spændt:

Jeg vil have den i fregatten. 

Jeg kan køre hele natten,

og den halve dag, lad os fyre den af, 

det er det eneste det dur.

Jeg vil have den i fregatten, 

jeg er klar og jeg kan tage den,

så nu er det op til dig, om du ligesom jeg, 

er med på en ekstra tur.

Olé!

Opdragelse er en faderlig pligt, 

en pligt jeg tager meget alvorligt.

Jeg opdrager hårdt, og på kortere sigt, 

ja, da så synes du måske det er for dårligt.

Jeg vil jo så nødig gå rigtig amok,

og trampe og prygle og ruske.

Men skulle det gå galt - og det skal det jo nok 

så er der én ting du bør huske...

Det gør mere ondt på mig, end det gør på dig, 

når jeg straffer dig, hvis du har været flabet.

Det er for din egen skyld, lad være at løbe din vej,

Når jeg henter mig en bøjle ude fra skabet.

Vend ryggen til og rumpen op, og bed om mere,

for dagens ret er piskeris og jeg serverer,

så tag det og sig tak,

så siger jeg: Åh jeg beder!

Og husk det bygger karakter.

En ælling bliver svane, 

en knøs bliver en mand, 

men ikke af sig selv, man skal lære det.

Min salige Papa har vist mig, hvordan, 

man bliver det med tæsk og med smerte.

Så sønnike, buk dig og hør mine ord, 

og lad mig give visdommen videre.

Jeg ved du vil takke, når du bliver stor, 

og det glæder mig - men somme tider.

Så gør det mere ondt på mig end det gør på dig,

når byder dig en bid af huskekagen.

Der er ingen grund til skrig og skrål og stor ståhej

over klask med lineal i buksebagen.

Når Papa, han tager bæltet af og giver dig prygl, 

så bliver det gjort med stil og fingerspitzgefühl.

Det bygger karakter, så lad være og hyle.

Bare husk det for din egen,

husk det for din egen,

husk det for din egen skyld.

Filijongong-gong-gong

Jeg er så funky og jeg har et sexet look,

min sprøde stemme er unik.

Så jeg kunne have gjort som Elton John og Dr. Hook,

og brugt mit liv på rockmusik.

Jeg kunne have båret en speedo-buks i rødligt stof,

og været som David Hasselhoff.

(Du ved - ham fra Baywatch)

Jeg kunne have levet et liv i Haute Couturens tegn.

Jeg er en ørn med nål og tråd.

Så jeg kunne være blevet assistent for Calvin Klein,

og hjulpet ham med mål og råd.

Men jeg gav afkald på et liv på verdens top

og tog et utaknemligt job.

Lyt til min socialforvalterblues,

forstå hvordan jeg føler,

jeg kunne have haft et liv i sus og dus,

i stedet tænkte jeg, at jeg kunne være der for dig.

Kvinder med flade bryster, de vil have soya i,

og mænd vil have en større dolk.

Så jeg kunne have levet fedt af plastikkirurgi,

og lavede om på alle de rige folk.

Hvis bare I vidste, hvor meget jeg har gjort,

for at hjælpe folk med deres lort.

Lyt til min socialforvalterblues,

forstå hvordan jeg føler,

jeg kunne have haft et liv i sus og dus,

i stedet tænkte jeg, at jeg kunne være der for dig.

Lyt til min socialforvalterblues,

forstå hvordan jeg føler,

det er lidt som om man ikke kan bruges,

hjælper ikke spor, får man tak? Ikke et ord!

Fuck dig, fede bitch, giver dig ikke en skid,

bare fordi du synes, at du er blevet lidt gravid!

Så tror du det kan passe, at du skal komme og nasse.

Du laver kassen på din flise ved Mariakirkeplads.

Så kommer du her og vil have mere, 

og fucking ter dig som en tigger,

men det kan du glemme so, 

for du kan være 100 sikker

på at Danny ikke bare lader sig narre i gæld,

og dribler rundt og leger far,

for jeg kan klare mig selv.

Det er ikke fordi jeg er rig, 

men jeg kan altid lave penge,

på de fine ting jeg får til fingerpris i Magasin,

og skal jeg bruge mere, så er der villakvaterer,

behøver ikke et.. pengeinstitut..... eller det dér.

Der er junk jeg købt, for det junk jeg har solgt,

jeg har træningsdragt og døgnkontakt ,

og hue når det er koldt.

Og en jakke, der er grøn, når den ikke er beskidt,

og en deal med pusher Dålle, om at købe på kredit.

Det kom i stand I går, 

så Danny får præcis hvad han skal bruge,

så Randi hvis du kommer her

og tror at du kan true mig,

så kan du få en finger.

Problemet er som sådan bare, at når en kælling får en finger

tager hun hele hånden.

Men bitch, vi stopper her og nu,

for jeg er træt af legen.

Jeg er vant til at tage en streg, 

men du gik over stregen!

Da du troede at mit hoved var for stort 

og fyldt med vand i.

For du skal ikke rode med fikkedy funky junkie Danny.

For ingen tøser, de skal tro, at de kan komme 

og styre mig.

For jeg er træt af jeres crack,

så alle nasserøve, I skal bare tage at fucke af,

for jeg er træt af jeres crack.

Der ingen tøser, der skal tro, at de kan komme 

og styre mig. 

For jeg er træt af jeres crack,

så alle nasserøve, I skal bare tage at fucke af,

for jeg er træt af jeres crack.

Fuck dig, fede bitch, det er hvad Danny han siger,

når klamme piger prøver på at jacke mine spir,

det bliver en gammel løgn, baby, over mit liv.

For jeg er kold i min røv, og det skal du huske at gange med 10.

For ingen tøser, de skal tro, at de kan komme 

og styre mig.

For jeg er træt af jeres crack,

så alle nasserøve, I skal bare tage at fucke af,

for jeg er træt af jeres crack.

Der ingen tøser, der skal tro, at de kan komme 

og styre mig.

For jeg er træt af jeres crack,

så alle nasserøve, I skal bare tage at fucke af,

for jeg er træt af jeres crack.

Når din seng er braset sammen,

og dine arme er gået afled.

Og når der er ridser i dit gulv,

og du vågner med et mega hold i ryggen.

Når din lejlighed den lugter

lidt af røv og lidt af sved,

når der intet er tilbage af spiselige sager i dit køkken.

Hvad så?

Så ved du du har dusket en total tyk trunte i nat,

så ved du du har dusket en total tyk trunte i nat!

Når det brugte bind på gulvet er på størrelse med en ble,

når folk på trappen ryster på hovedet og griner når de ser dig.

Når du finder to kondomer, af dem med smag af toffifee.

Når seismologisk institut ringer op for at spørge:

"Hvad fa'en sker der?"

Så ved du du har dusket en total tyk trunte i nat,

så ved du du har dusket en total tyk trunte i nat!

Og så skal vi have et stykke med C.

Du er badet i sved, du drømte at du var Pinnochio,

fanget alene i maven på en kaskelot.

Hehe, man kan sgu godt.

I mødtes på "Grock"

Du var stiv og du gav hende en Cocio.

Hun lignede vist en, der hed Laurits,

men hun kyssede godt.

Når dine ribben de er bøjede

og dit korpus trykket fladt...

Så ved du du har dusket en total tyk trunte i nat,

så ved du du har dusket en total tyk trunte i nat!

Så er det dig, Danny, giv den gas!

Yes yes.

Op med lapperne, sikker på det er en hitter.

Når din nabo, der er tunghør,

han har klaget over støj.

Når dit akvarium er tomt,

og den våde plet på lagnet er af cola,

når du kan sy halvanden faldskærm

af det glemte undertøj,

og når brevet på dit natbord,

det slutter med 'Knus fra Bas-Viola',

Så ved du du har dusket en total tyk trunte i nat,

så ved du du har dusket en total tyk trunte i nat,

ja så ved du du har dusket en total tyk trunte i nat!

Mucho gracias.

Min første kone lignede en russisk topmodel.

Hun levede som champagnepige på et stort hotel. det havde jeg fint med, 

men problemet med min kone,

hun duskede kun for dollars og 

jeg havde ikke nogen.

Min anden kone var et ungt og yndigt pigebarn. 

Hun sagde hun ville leve

og dø med mig i Kasakhstan, 

men så en dag hun sagde

hun skulle til Ballerup og bo,

hos en der havde fundet hende i et katalog.

Min babushka hun altid siger

du skal husk 'a' når du dusker piger,

så skal du have penge, 

ellers går der ikke længe, 

inden tøsen går i seng med enhver der er lidt rigere. 

Min babushka sagde at jeg skal husk 'a'

passe på de ruska golddigger-piger.

 

Min tredje kone var en grim og overvægtig sæk.

Hun lignede Joseph Stalin, 

bare med endnu mere skæg. 

Hun brugte mine rubler før hun skred med en bulgarer,

der kunne skaffe Pepsi og Belugakaviar.

Min fjerde kone var genert, hun sagde

hun ville forføres.

Jeg sendte hende cowboybukser fra den sorte børs. 

Jeg sendte hende videofilm, som russere ikke må se, 

hun sendte mig til Gulag, kællingen var KGB.

Min babushka hun altid siger

du skal husk 'a' når du dusker piger,

så skal du have penge, 

ellers går der ikke længe,

inden tøsen går i seng med enhver der er lidt rigere.

Min babushka sagde at jeg ska' husk 'a'

passe på de ruska golddigger-piger.

Jeg mødte dig på Vesterbro,

midt i myldretidens larm.

Havde fået fri, skulle lige til at gå.

Du stod med Kawasaki-sko og en kanyle i din arm,

og med Harly Davidson-gamacher på.

Du smilede sødt og jeg blev din

for 120 slask og en pose heroin.

Sammen med dig er det endeligt sket for mig,

alt hvad jeg har fået fortalt,

mødte dig og jeg faldt,

sammen kan vi fixe alt. (Sammen kan vi fixe alt)

Vi havde en fantastisk dag og en endnu bedre nat.

Du fortalte mig min hud var smuk og glat,

det var vist noget jeg sagde fordi jeg satsede på rabat,

og det fik du så - og klamydia og fnat.

Vi hang ved kirken hele dagen,

om aftenen gav du mad og et glas med ketogan.

Sammen med dig er det endeligt sket for mig,

alt hvad jeg har fået fortalt,

mødte dig og jeg faldt,

sammen kan vi fixe alt. (Sammen kan vi fixe alt)

Og du gav mit liv kulør som LSD.

Du har gjort mig glad som morgenmad,

der smelter i en ske.

Sammen med dig er det endeligt sket for mig,

alt hvad jeg har fået fortalt,

mødte dig og jeg faldt,

sammen kan vi fixe alt. (Sammen kan vi fixe alt)

Sammen med dig er det endeligt sket for mig,

alt hvad jeg har fået fortalt,

mødte dig og jeg faldt,

sammen kan vi fixe alt. (Sammen kan vi fixe alt)

Jeg kunne have brugt min hjerne, 

på en hver anden dag.

Jeg kunne have sagt at du muligvis 

skulle have skolepengene tilbage.

Jeg kunne have brugt mine øjne, 

og sagt at du lignede en hest,

men ikke i dag, for i dag er det jul 

og julen er hjerternes fest.

Og mit hjerte vil have julefred, 

sange til mit øre og kys til min kind.

Bare lidt karma og lidt kærlighed, 

tro og håb og hygge pænt pakket ind.

Jeg kunne have brugt min diller, 

og givet din kone et skral.

Jeg kunne have brugt min næse og sagt, 

at hun lugtede lidt af makrel.

Jeg kunne have brugt mine safter, 

og smittet dig med HIV og med pest,

men ikke i dag, for i dag er det jul 

og julen er hjerternes fest.

Og mit hjerte vil have julefred, 

sange til mit øre og kys til min kind.

Bare lidt karma og lidt kærlighed, 

tro og håb og hygge pænt pakket ind.

Jeg kunne have brugt mine hænder, 

og sagt jeg ville tæske dig,

men hjertet, det vil have venner, 

det vil have kærlighed og karma,

humus og shawarma, og rødkål og flæskesteg.

Og det vil have julefred, 

det vil have et juletræ, hvor man kan danse, 

bare lidt kærlighed,

det vil have en mor der ammer, 

og mænd der krammer,

uden at de er klamme svanse.

For mit hjerte vil have julefred, 

sange til mit øre og kys til min kind. 

Bare lidt karma og lidt kærlighed, 

tro og håb og hygge pænt pakket ind 

pænt pakket ind.

Vær velkommen, hver en sulten gæst.

Røg i køkkenet, nu skal vi have fest.

Stewart står ved roret med sin rustne pølsetang.

Her er et menukort, lad os se at komme i gang.

Du skal have en furter og jeg tror den skal være lang,

så velkommen til Stewarts restaurant!

Alt kan klares uden dikkedarer.

Og skulle det ske at du er vegetar,

så kan du få en kradser, med bræk og bæ og blod,

rigeligt med sårskorper og en smule jod,

og husk at spise din surt, ellers får du en på hovedet.

Velkommen til Stewarts pølsebod!

Smag min hotsdogs, den er eminent.

Skønt den ligner et sår, der er betændt,

skal den bare ned, det handler om at blive mæt.

Og du siger bare til, hvis remouladen virker træt,

for her hos onkel Stewart, der har kunden altid ret,

så velkommen til Stewarts foderbræt!

Solo!

Du skulle prøve en grillet ørn med klodser og med snot.

En dødsens indianer, i en kano med kompot,

og kan du spise mere, så kan du få en baconklovn,

med forkullet kage - ja, jeg har en stædig ovn,

og selvom jeg har kittel på, 

så skal du ikke blive hoven.

For var det ikke for mig, så måtte du leve af torskerogn,

her er maden altid klar, det er smart når man er doven.

Velkommen til Stewarts pølsevogn!

Nu er det jul igen, og hvad rager det mig?

Mit liv er i sit efterår, og der er et mavesår på vej!

Min guldtand den er knækket, og

så er det ikke skide skægt, at skide

når man har en hæmoride som et hønseæg.

Og jeg har liggesår og podagra og nyresvigt,

gule tænder, skrumpelever, hjertefejl og ledgigt.

Jeg har et mareridt, hvor min hund Rollo, den spørger en spillemand, om den må få mig med i himlen, når den dør.

Så hey, Lillemor? (Gå væk!) 

Har du nedtur? (Gå væk!)

Spild af tid - så snup en stesolid!

For problemer er der nok af, 

hvorend man kigger hen,

men hvad rager det mig? Nu er det jul igen!

Alt kan ske, når det er jul,

og selvom vores sne er gul,

så er det her! (Hey!) det er bedst at bo (Ho!)

nu er det jul på Vesterbro!

Byen over alle byer,

og selvom kærlighed er dyr,

så er det her! (Hey!) det er bedst at bo (Ho!)

nu er det jul på Vesterbro!

Nu er det jul igen, men det skider jeg da på!

Min jakke er så snavset, at den selv kan gå,

og jeg skylder 1000 kroner, til en fyr der går med lædervest,

min krop er ligeså plettet som min straffeattest!

Går i fucking joggingsæt og jeg har sår på mine knoer,

når jeg ikke sidder inde bor jeg hos min far og mor

og det er vinter, 

det forvirrer mig med alt det der sne.

Forleden dag forsøgte jeg at sniffe 

Frederiksberg Allé!

Så hey, moar! (Gå væk!) 

Har du nedtur? (Gå væk!)

Spild af tid! Så snup en stesolid!

For det er et hundeliv at leve som en hund... 

eller alt det der,

men det skider jeg da på, for nu er det jul igen!

Alt kan ske, når det er jul,

og selvom vores sne er gul,

så er det her! (Hey!) det er bedst at bo (Ho!)

nu er det jul på Vesterbro!

Byen over alle byer,

og selvom kærlighed er dyr,

så er det her! (Hey!) det er bedst at bo (Ho!)

nu er det jul på Vesterbro!

Nu er det jul igen og til hækkenfeldt med det.

Der er ingen der gider smage på min hagenbutten/pfirsich te.

Min 2CV har fået stjålet sine fælge,

og Lone skred i går med en fyr, der hedder Helge.

Så kan man vælge bare at svælge i sorg 

og være bitter,

for der er størknet linsesuppe på min sweater

og jeg knokler for kommunen, selvom jeg næsten ingen gage får.

Det eneste der kører for mig er mit pagehår.

Så hey Vivian (Gå væk!)

Har du nedtur (Gå væk!)

Spild af tid - så snup en stesolid!

For det kan være herresvært at være socialforvalter, min ven,

men til hækkenfuckingfeldt med det - for nu er det jul igen.

Alt kan ske, når det er jul,

og selvom vores sne er gul,

så er det her! (Hey!) det er bedst at bo (Ho!)

nu er det jul på Vesterbro!

Byen over alle byer,

og selvom kærlighed er dyr,

så er det her! (Hey!) det er bedst at bo (Ho!)

nu er det jul på Vesterbro!